كأيّ يوم في أغسطس

حرٌّ قائظٌ
لكن الإصرار على النجاة
والسير دون خوف
دون عجلة
ودون التفات للوراء
يهدئ القلب
يلقي فيه برداً وسلاماً

تحدٍّ مفتوح مع أيام الجمعة

القرارات الحاسمة سيّدة النِعم
القرب عند الرغبة في القرب
البعد عند الرغبة في البعد
الجلوس مع الذات عند الجلوس مع الذات
والوضوح في كل مرة
الصدق


الأيام أفضل بكثير
النّفَس - وبعد التخلّص من الأرجيلة أيضاً - أطول بكثير
أنقى وأعمق
الأفكار مركّزة
مختصرة
نادراً ما تمارس اللف والدوران


القلب أخف
يكاد يطير
يعيد اكتشاف الموسيقى، الصورة، الخيال، الكتابة
والمذاقات كلها


وحدها أيام الجمعة
تظل لعينة
وحدها تسير في ممرّات ضيقة ومعتمة
تعيد خلق المتاهات


أيّام الجمعة
تهيل الماضي عليّ
أكواماً من التراب الملوّث
فأبدأ من جديد رحلة النبش
والخروج للهواء الطلق


لكن الأيام أفضل بكثير
ومرّة بعد مرّة يغدو النبش والخروج أسهل


هناك حكمة ما، أقول لنفسي
فأيّام الجمعة ستبقى أيّام جمعة
لن تتوقف عن العودة
لن تسحب لعنتها
أنا فقط من تتكرر لي الفرصة كل مرّة
لأحفر طريقاً جديدة
بجهد أقل
وصدق أكبر
وحسمٍ أشد
لأخترق التراب الملوّث
نحو الهواء الطلق
نحوي

عَمّان

لم أذكر عَمّان أبدا قبل الآن، أليس كذلك؟
لم أذكر شيئا عن مدينة اسمها مكتوب في جواز سفري وتنسى اسمي كل مرة
لم أذكر شيئا عن مدينة حين فكرت بأن أسكنها أقفلت الشباك ولفظتني
لم أذكر شيئا عن مدينة احتضنت آخر لقاء بحبيب وأول لقاء بحبيب آخر
لم أذكر المدينة التي أسترق الزيارات إليها وأسترق الأوقات فيها لكي تدعني بمن فيها بسلام
لم أذكر عَمّان التي أحمل بعضا من لهجتها دون قصد

لم أذكر عَمّان ربما لأنني لازلت أحمل بعضا من أمل فيها أو معها
لم أذكر عَمّان قبلا ربما لأنني انتظرت تراكما ما لذكريات ملونة بضحكات حقيقية ومشاعر صادقة

وأذكرها الآن لي
وأذكرها لكم
لأنني أخمن أن بعضا من هكذا ذكريات أصبحت بحوزتي
وأنني أستطيع اليوم أن أذكر اسم "عَمّان" خفيفا ترافقه ابتسامة
ولأن عَمّان تغيرت كما تغيرت أنا
وأصبح حضنها أوسع وقلبها ربما أرق على قاصديها
مثلي

تذكار على هامش رابعة وحظر التجول

مرت سنة

منذ عام كنت على طائرة عائدة من نيويورك إلى القاهرة مرورا بأبوظبي. كنت أسمع الأخبار بشكل متقطع دون إدراك حقيقي - كما كثيرين - لما ستؤول له الحال، عرفت عن ما يشبه مذبحة

كنت مشتاقة وملهوفة وقلقة، وكان هناك حبيب بانتظاري، ينتظر أخبارا عن قرار حظر التجول، يجري بعض الاتصالات، يرسل لي بأنه سيكون بانتظاري في المطار وألا أقلق، سنتصرف معا.

ذهب في الثامنة مساء، خرق الحظر دون أن يدري فقد وصلته معلومة خاطئة بأن الحظر في التاسعة لا في السابعة. تعرض للخطر دون أن يعلم وكان هناك. انتظرني حتى الثانية وأربعين دقيقة صباحا. وكان هناك.

حاولنا أن نذهب للبيت فورا، لم نجد إلا سائقا واحدا راض بأن يخرق الحظر في أول أيامه، لكنني أفسدت الفرصة حين استشطت غضبا لجشعه. كان يزعجه كيف أتحول لوحش متخبط في لحظات.

عدنا لصالة المطار، جلسنا متلاصقين، مشتاقين، من حولنا أشخاص متعبون متفرجون. وللساعات اللاحقة، شاهدنا سوية Sense and Sensibility
يدانا متعانقتان حتى الصباح.

في السابعة صباحا، انقشع الحظر وعاد الأمل بالحركة نحو البيت. ركبنا مع سائق تاكسي جشع أيضا. لم أستشط غضبا. استسلمت لشمس أغسطس في الصباح الباكر ولفكرة البيت. وذرعنا شوارع القاهرة الباكية المدمية نحو الزمالك.

مرت سنة، لوحدي اليوم خارج القاهرة الباكية المدمية
لم يتغير شيء قط.
الذاكرة حية كأنه الأمس.
مرت سنة.
تغير كل شيء.
لا أحد ينتظر في مطار القاهرة.
لكنني قادرة على الذهاب إلى المنزل بنفسي،
فلم يعد هناك أي حظر للتجول.

ملاحظات لا بأس بها 1

أحب الأشياء نظيفة
أحب الأغراض مرتّبة
أحبها جديدة

لسنوات، سنوات طوال، كنت أحافظ على الأشياء مرتبة نظيفة جديدة رغم السفر ورغم ضيق الوقت ورغم كل شيء

كنت أحزن حزناً حقيقياً على أي شيء يعكر صفو صورة الأشياء في عيني، لونها، ملمسها، نظافتها، وجودها نفسه

ومنذ فترة باتت هذه الرغبة أقل ثقلا في ميزان رغباتي
لم أرها جنوناً قبلاً، ولا أراها جنوناً الآن بعد تغير ذائقتي
أراني أنا أعيش معانِ جديدة لعلاقتي بالأشياء

انتقلت من مراقبة الأشياء والتعامل معها عن مسافة، إلى مراقبة علاقتي بها وأثري عليها كما أثرها علي

حين يضيع خاتم أو فردة حلق، أبحث بتروٍّ وبأمل متوسط، أحزن حزنا متوسطاً، ثم حين لا أجد ضالتي أقول "مفيش مشكلة، خلص عمرها" أو بالأحرى انتهت رحلتها معي، انتقلت لعالم آخر وربما شخص آخر

وحين تتسخ تنورة أو فستان أو حين أرى ثقباً غير قابل للإصلاح في قميص، أبلع ريقي وأفكر بأن نهاية الرحلة قد حلت مع هذه القطعة، وبأن الحياة كريمة جدا لأنها منحتني فرصة اكتشاف ثوب أو قميص جديد

وحين أنسى غرضاً هنا أو هناك في المنزل، حين تختلط ملابسي داخل خزانة الثياب، حين تتراكم الكتب بجانب سريري، لم أعد أجزع وأحس بالفوضى. آخذ نفساً عميقاً وأمنح نفسي فرصة الترتيب من جديد، ومع الترتيب تأتي الإثارة المصاحبة لإعادة اكتشاف الأغراض المنسية أو الثياب المختبئة في ركن ما من خزانة ملابسي الكبيرة

أكتب هذه الأفكار بعد أن قضيت بضع ثوان أتفقد حقيبة اليد الصغيرة الجديدة، فاتحة اللون، التي اشترتيها مؤخرا وأنا لا أجرؤ عادة على شراء أغراض كثيفة الاستعمال بهذا اللون

أبتسم. أبتسم ابتسامة هانئة راضية. هناك عادات ستبقى هناك، لكنها على الأقل لا تستغرق إلا بضع ثوانٍ. وكما توقعت، وكما قصدت ربما، وجدت أثري وأثر الأماكن على حقيبتي الجديدة، وفكرت أن لا بأس، فهذا يعني أنني أعيش وأتنفس وأحمل حقيبتي وأتحرك وأحتك بالعالم حولي بكل ما فيه من هواء وغبار، وهي أيضاً، تعيش رحلتها معي حتى حين

هذا بالطبع لا يعني أنني لم أعد أحب الأشياء نظيفة
أو مرتّبة

غير أنه لم تعد تزعجني الآثار التي تتركها الحياة عليّ أو على أشيائي
تلك الآثار التي لا يمكن تفاديها حقاً لكن يمكن الاحتفاء بها
أو على الأقل يمكنني تفادي بذل طاقة زائدة في الحزن عليها

ماذا تفعل الصبية؟

ماذا تشرب الصبية حين تعطش
غير الماء؟
غير العصائر المعلبة
أو تلك الطازجة
أو البيرة المثلجة؟

ماذا تشرب الصبية حين تتأمل
أو حين تبرد
غير الشاي بنكهاته؟
غير القهوة
غير النبيذ الأحمر
أو الويسكي؟

ماذا تشرب الصبية؟
ماذا تفعل بعد التمارين اليومية لترويض الذكريات؟
ماذا تفعل بالتوق نحو مذاق وحس جديد؟
ماذا تفعل حين تمل كل أنواع الشراب؟

تبلع الصبية ريقها المر
تبلع الصبية ريقها المر
تبلع الصبية ريقها المر
حتى يجف الحلق عن آخره
ويعود شرب الماء كاف بالغرض

مع السلامة حبيبتي بيروت

أعرف يا بيروت

والله أعرف
لم أجئك هذه المرة بفرح
ولا بأخبار تغذي فضولك
ولا بأصدقاء جدد
وكم أنت محقة
فقدت بالتأكيد قدرتي على السهر والرقص والشرب وفتح الأحاديث التافهة منها والمعقدة مع الأصدقاء ومرتادي البارات
أعرف يا بيروت كل ملاحظاتك علي وعلى ما اخترته لنفسي من “حماقات”
أعرف أيضا أنك لا تفهمين لماذا وضعت رحالي في القاهرة وجعلت لي فيها بيتا

الحقيقة أنني لا أفهمني أيضا
لكنني حين وصلتك منذ أيام وأنا أفهم ببطء معنى هذه الرحلة
فهمت لماذا أقابل الأصحاب وكأنني تركتهم البارحة في نفس الشارع
ولماذا أمر بشوارعك وكأنني أحفظها عن ظهر قلب
ولماذا أخاطبك عن مسافة

واليوم، اكتملت في ذهني فكرة ما

أفكر يا حلوة أنني عدت لأودعك هذه المرة
لأعيد كتابة لحظة الوداع منذ عام ونصف حين رحلت على عجالة
لألتقط ما تبقى لي فيك من تفاصيل
لأستودع كل ما تشكل فيك من ذكريات
ولأستحق رحيلي إلي بيتي في القاهرة
حيث أصنع حياتي الجديدة وحدي
تماما كما جئتك قبلا

أعرف ما ستقولينه يا بيروت
والله أعرف
لكن دعيني أجرب البدء مرة أخرى